Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7087 osób, w tym 1109 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Gaddzy
Dlaczego BMW?
Koń i kurczak bawiły się razem na łące. Nagle koń wpadł do błotnistego
dołu i zaczął tonąć, więc krzyknął do kurczaka aby ten biegł po pomoc do
farmera.
dołu i zaczął tonąć, więc krzyknął do kurczaka aby ten biegł po pomoc do
farmera.
Sondaż Ruchu Przetrwania
Światowy Ruch Przetrwania postanowił przeprowadzić sondaż zadając ludziom następujące pytanie:
"Powiedz proszę, jaka jest twoja opinia na temat podziału żywności w innych krajach świata?"
Rezultat był zdumiewający!!!
1. W Afryce nikt nie wiedział co to jest "żywność";
2. W zachodniej Europie nikt nie wiedział co znaczy "podział";
3. We wschodniej Europie nikt nie wiedział co to jest "twoja opinia"?
"Powiedz proszę, jaka jest twoja opinia na temat podziału żywności w innych krajach świata?"
Rezultat był zdumiewający!!!
1. W Afryce nikt nie wiedział co to jest "żywność";
2. W zachodniej Europie nikt nie wiedział co znaczy "podział";
3. We wschodniej Europie nikt nie wiedział co to jest "twoja opinia"?
Dobra okazja do picia
Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające - z dyżurki pielęgniarek - odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć ! Pijaństwo w pracy ???
- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. Siostra Kasia nie jest w ciąży ...
- Co to ma znaczyć ! Pijaństwo w pracy ???
- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. Siostra Kasia nie jest w ciąży ...
Kajak Consulting SA
Zwykły człowiek poszedł sobie nad rzekę łowić ryby.
Siedział sobie już chwilę i wtem słyszy, dochodzący z góry rzeki, cichy głos "Spierdalaj"... chwila ciszy... i znowu... "Spierdalaj".
Z upływem czasu głos ten staje się coraz mocniejszy, ale nadal nie wiadomo co oznaczaja te dość dokładnie wypowiadane, w nieregularnych odstepach, czasowniki.
Wtem widzi jak zza zakretu rzeki wypływa kajak...
W nim siedzi facet, w rękach trzyma dwie patelnie i, cały mokry z wysiłku, wiosłuje...
Zwykły człowiek pomyślał sobie "Ale biedny gość" i pyta faceta w kajaku:
- Nie jest lepiej wiosłem?
Siedział sobie już chwilę i wtem słyszy, dochodzący z góry rzeki, cichy głos "Spierdalaj"... chwila ciszy... i znowu... "Spierdalaj".
Z upływem czasu głos ten staje się coraz mocniejszy, ale nadal nie wiadomo co oznaczaja te dość dokładnie wypowiadane, w nieregularnych odstepach, czasowniki.
Wtem widzi jak zza zakretu rzeki wypływa kajak...
W nim siedzi facet, w rękach trzyma dwie patelnie i, cały mokry z wysiłku, wiosłuje...
Zwykły człowiek pomyślał sobie "Ale biedny gość" i pyta faceta w kajaku:
- Nie jest lepiej wiosłem?
Krótki dżołk
"Nieopodal" to w pobliżu. "Opodal" to w pobliżu. Ktoś to rozkminił?
SEKS - Słownik Ekstremalnie Krótkich Skrótów
ADIDAS
All Day I Dream About Sex...
Apokaliptyczna Deformacja Interakcyjnej Destruktywności
Adama Salamandry
ASP
Amatorski Spektakl Pastora
AWS
Awantura W Sejmie
BBWR Bolek Blefuje Wałęsa Rujnuje
BdP
Barany do Piwnicy
Bratobójcy do Paki
BGŻ
Bilionów Grobowiec Żałosny
BIGBIT
Bęben I Gitara Brzmienie Imitujące Tornado
BORYS
Bardzo Obrotny Rosjanin Yankesów Szachujący
BSB
Batalion Samolubnych Borsuków
BUT
Beznamiętnie Ufortyfikowany Tarpan
Brutalnie Uziemiony Telewizor
Binarny Ubój Trabantów
Batalistyczne Użycie Taboretu
Bezwolnie Ukatrupiony Tort
CIA
Cięcie I Amputacja
All Day I Dream About Sex...
Apokaliptyczna Deformacja Interakcyjnej Destruktywności
Adama Salamandry
ASP
Amatorski Spektakl Pastora
AWS
Awantura W Sejmie
BBWR Bolek Blefuje Wałęsa Rujnuje
BdP
Barany do Piwnicy
Bratobójcy do Paki
BGŻ
Bilionów Grobowiec Żałosny
BIGBIT
Bęben I Gitara Brzmienie Imitujące Tornado
BORYS
Bardzo Obrotny Rosjanin Yankesów Szachujący
BSB
Batalion Samolubnych Borsuków
BUT
Beznamiętnie Ufortyfikowany Tarpan
Brutalnie Uziemiony Telewizor
Binarny Ubój Trabantów
Batalistyczne Użycie Taboretu
Bezwolnie Ukatrupiony Tort
CIA
Cięcie I Amputacja
Joga
Starszej pani, która w chwilach zdenerwowania obgryzała sobie paznokcie do krwi, poradzono by zaczęła ćwiczyć jogę.
Po kilku tygodniach spotyka ją znajomy i zauważa, że jej paznokcie są długie i pięknie zadbane.
- Uspokoiła cię joga? - pyta.
- Nie - odpowiada dama.
- Ale dzięki niej potrafię sięgnąć zębami do paznokci u nóg.
7 709
3
Starszej pani, która w chwilach zdenerwowania obgryzała sobie paznokcie do krwi, poradzono by zaczęła ćwiczyć jogę.
Po kilku tygodniach spotyka ją znajomy i zauważa, że jej paznokcie są długie i pięknie zadbane.
- Uspokoiła cię joga? - pyta.
- Nie - odpowiada dama.
- Ale dzięki niej potrafię sięgnąć zębami do paznokci u nóg.
Z pamiętnika chirurga
Sobota.
Jestem trochę niespokojny. Wczoraj zacząłem dość zawiłą operację na panu Łukaszu spod siódemki. Nie zauważyliśmy, jak czas zleciał i zrobiła się szesnasta i koniec roboty. Pan Łukasz został na stole do poniedziałku. Martwię się, że będzie próbował sam się zaszyć.
Poniedziałek.
Wszystko dobre, co się dobrze kończy. W czasie weekendu była przerwa w dostawie prądu. Urządzenia przestały działać i pan Łukasz też. Dzisiaj miałem tylko dwa wyrostki. Dziwne, że u jednego pacjenta. No, ale poniedziałek jakoś zleciał, tym bardziej, że siostra Kulanka znalazła między protezami podręcznik anatomii. Bardzo ciekawy. Nigdy bym nie przypuszczał, że aż z tylu części składa się człowiek.
Wtorek.
Od rana pech. Podczas operacji plastycznej znów zabrakło skóry. Pożyczyłem co prawda kawałek ceraty od ajenta bufetu, no ale jak długo można nadużywać dobrej woli człowieka nie związanego przecież ze służbą zdrowia?
Jestem trochę niespokojny. Wczoraj zacząłem dość zawiłą operację na panu Łukaszu spod siódemki. Nie zauważyliśmy, jak czas zleciał i zrobiła się szesnasta i koniec roboty. Pan Łukasz został na stole do poniedziałku. Martwię się, że będzie próbował sam się zaszyć.
Poniedziałek.
Wszystko dobre, co się dobrze kończy. W czasie weekendu była przerwa w dostawie prądu. Urządzenia przestały działać i pan Łukasz też. Dzisiaj miałem tylko dwa wyrostki. Dziwne, że u jednego pacjenta. No, ale poniedziałek jakoś zleciał, tym bardziej, że siostra Kulanka znalazła między protezami podręcznik anatomii. Bardzo ciekawy. Nigdy bym nie przypuszczał, że aż z tylu części składa się człowiek.
Wtorek.
Od rana pech. Podczas operacji plastycznej znów zabrakło skóry. Pożyczyłem co prawda kawałek ceraty od ajenta bufetu, no ale jak długo można nadużywać dobrej woli człowieka nie związanego przecież ze służbą zdrowia?
Infekcjo! Podejdź tu do nas!
W tramwaju do mężczyzny w średnim wieku podchodzi kontroler:
- Bilecik do kontroli proszę...
Mężczyzna przeszukuje wszystkie kieszenie, po chwili sobie przypomina:
- Mój bilet ma żona, ona siedzi tam z przodu.
- To prosze ją zawołać.
Facet wstał i woła do kobiety:
- Infekcjo! Infekcjo! Podejdź to do nas!
- Pańska żona ma na imię "Infekcja"? - dziwi się kontroler.
- Nie, ja tylko staram się być kulturalny w miejscach publicznych. W domu wołam na nią po prostu "ty cholero!".
7 078
2
W tramwaju do mężczyzny w średnim wieku podchodzi kontroler:
- Bilecik do kontroli proszę...
Mężczyzna przeszukuje wszystkie kieszenie, po chwili sobie przypomina:
- Mój bilet ma żona, ona siedzi tam z przodu.
- To prosze ją zawołać.
Facet wstał i woła do kobiety:
- Infekcjo! Infekcjo! Podejdź to do nas!
- Pańska żona ma na imię "Infekcja"? - dziwi się kontroler.
- Nie, ja tylko staram się być kulturalny w miejscach publicznych. W domu wołam na nią po prostu "ty cholero!".
Pijackie doświadczenie
Przychodzi facet do restauracji, siada przy stoliku .
Po chwili podchodzi kelner i pyta co podać.
- 5 setek i śledzia.
Minęła chwila - kelner przynosi 5 setek i śledzia. Gość skonsumował i prosi do stolika kelnera:
- Panie kelner proszę 4 setki i śledzia.
Kelner przynosi 4 setki i śledzia.
Gość znów skonsumował i ponownie prosi do stolika kelnera.
- Panie kelner, proszę 3 setki i śledzia.
Zdziwiony kelner przyjął zamówienie i pyta gościa:
- Przepraszam, ale czy to jakiś pański specjalny system w picia?
- 5 setek i śledzia.
Minęła chwila - kelner przynosi 5 setek i śledzia. Gość skonsumował i prosi do stolika kelnera:
- Panie kelner proszę 4 setki i śledzia.
Kelner przynosi 4 setki i śledzia.
Gość znów skonsumował i ponownie prosi do stolika kelnera.
- Panie kelner, proszę 3 setki i śledzia.
Zdziwiony kelner przyjął zamówienie i pyta gościa:
- Przepraszam, ale czy to jakiś pański specjalny system w picia?
Mikołaj, odsłona pierwsza
Święty Mikołaj przeciska się przez komin do dziecięcego pokoju, aby zostawić prezenty. Zamiast dziecka, zastaje śpiącą, nagą, ponętną blondynkę. Mówi do siebie:
-Jeśli wykorzystam okazję, to nie będę mógł wrócić do nieba. Jeśli zaś tego nie zrobię, to - Mikołaj spogląda na swoje spodnie - jak się przecisnę przez komin z powrotem na dach?
Mały Giovani, który jest synem szefa sycylijskiej mafii pisze list do św. Mikołaja:
-"Mikołaju! Jak z pewnością wiesz, przez cały rok byłem grzeczny i sprawiłbyś mi wielką przyjemność przynosząc kolejkę elektryczną".
W tym momencie koło pokoju chłopca przechodzi ojciec, więc mały Giovani zaczyna pisać list od nowa:
"Mikołaju, byłem grzeczny, więc przynieś mi dwie kolejki elektryczne".
Ojciec chłopca wchodzi do środka z kilkoma mafiosami, więc Giovani zaczyna pisać list po raz trzeci:
-Jeśli wykorzystam okazję, to nie będę mógł wrócić do nieba. Jeśli zaś tego nie zrobię, to - Mikołaj spogląda na swoje spodnie - jak się przecisnę przez komin z powrotem na dach?
Mały Giovani, który jest synem szefa sycylijskiej mafii pisze list do św. Mikołaja:
-"Mikołaju! Jak z pewnością wiesz, przez cały rok byłem grzeczny i sprawiłbyś mi wielką przyjemność przynosząc kolejkę elektryczną".
W tym momencie koło pokoju chłopca przechodzi ojciec, więc mały Giovani zaczyna pisać list od nowa:
"Mikołaju, byłem grzeczny, więc przynieś mi dwie kolejki elektryczne".
Ojciec chłopca wchodzi do środka z kilkoma mafiosami, więc Giovani zaczyna pisać list po raz trzeci:
Święty Mikołaj: mit czy prawda
1. Żadne znane stworzenie z gatunku reniferowatych nie jest zdolne do latania, JEDNAKOWOŻ istnieje ok. 300.000 rodzajów organizmów, które pozostały jeszcze do sklasyfikowania i chociaż zasadniczo chodzi tu o insekty i bakterie, to jednak nie wyklucza to z całkowitą pewnością istnienia latających reniferów, które dotychczas widzieć mógł jedynie Mikołaj.
2. Na świecie jest 2 miliardy dzieci (ludzi poniżej 18 lat). JEDNAKOWOŻ z uwagi na to, że Mikołaj (najwyraźniej) nie obsługuje muzułmanów, hinduistów, żydów i buddystów, jego obowiązki zawężają się do ok. 15% tej liczby - 378 milionów dzieci (zgodnie z danymi statystycznymi). Przy średniej rzędu 3.5 dziecka na gospodarstwo domowe otrzymamy 91.8 miliona gospodarstw.
Należy przy tym założyć iż w każdym gospodarstwie domowym mamy do czynienia z przynajmniej jednym grzecznym dzieckiem.
2. Na świecie jest 2 miliardy dzieci (ludzi poniżej 18 lat). JEDNAKOWOŻ z uwagi na to, że Mikołaj (najwyraźniej) nie obsługuje muzułmanów, hinduistów, żydów i buddystów, jego obowiązki zawężają się do ok. 15% tej liczby - 378 milionów dzieci (zgodnie z danymi statystycznymi). Przy średniej rzędu 3.5 dziecka na gospodarstwo domowe otrzymamy 91.8 miliona gospodarstw.
Należy przy tym założyć iż w każdym gospodarstwie domowym mamy do czynienia z przynajmniej jednym grzecznym dzieckiem.
Jasio z rodzicami, szczepione psy i inne
- Mamo jestem głodny! Daj mi chleba!
- Śpij rano dostaniesz! W nocy nikt nie je.
- Jak to nie je?! Przecież słyszę, że wy tam z tatą coś ciamkacie!
--
Mąż do żony:
- Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...
Żona:
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
- Serowo-cebulowe???
Mąż:
- GŁUPIA!!! Jeszcze nie założyłem !!!
--
Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z
teściową kieruje prośbę do syna:
- Jasiu przynieś, proszę, babci krem do ust.
- Tato - pyta syn - a który to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.
8 118
1
W środku nocy Jasio woła do mamy:
- Mamo jestem głodny! Daj mi chleba!
- Śpij rano dostaniesz! W nocy nikt nie je.
- Jak to nie je?! Przecież słyszę, że wy tam z tatą coś ciamkacie!
--
Mąż do żony:
- Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...
Żona:
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
- Serowo-cebulowe???
Mąż:
- GŁUPIA!!! Jeszcze nie założyłem !!!
--
Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z
teściową kieruje prośbę do syna:
- Jasiu przynieś, proszę, babci krem do ust.
- Tato - pyta syn - a który to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.
Zadanie godne Jamesa Bonda
Siedzisz za kierownicą samochodu i utrzymujesz stałą prędkość.
Po Twojej lewej stronie jest przepaść.
Po Twojej prawej stronie jedzie samochód straży pożarnej, z taką samą prędkością jak Ty.
Przed Tobą biegnie świnia, która jest większa niż Twój samochód.
Za Tobą, tuż nad ziemią leci helikopter. Zarówno helikopter, jak i świnia utrzymują dokładnie tą samą prędkość co Ty.
Co powinieneś zrobić aby się zatrzymać ?
Po Twojej lewej stronie jest przepaść.
Po Twojej prawej stronie jedzie samochód straży pożarnej, z taką samą prędkością jak Ty.
Przed Tobą biegnie świnia, która jest większa niż Twój samochód.
Za Tobą, tuż nad ziemią leci helikopter. Zarówno helikopter, jak i świnia utrzymują dokładnie tą samą prędkość co Ty.
Co powinieneś zrobić aby się zatrzymać ?
Mąż, żona i autostopowiczka
Żona wracając do domu z zakupów zastała swojego męża w łóżku z miłą, młodą osóbka. W momencie, gdy chciała opuścić dom, mąż zatrzymał ja tymi słowami:
- Zanim wyjdziesz chciałbym, żebyś posłuchała jak do tego wszystkiego doszło. Gdy jechałem z pracy do domu autostrada, w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem ta milą dziewczynę, zmęczoną i przemoczoną, wiec zaofiarowałem się,ze ja podwiozę.
- Zanim wyjdziesz chciałbym, żebyś posłuchała jak do tego wszystkiego doszło. Gdy jechałem z pracy do domu autostrada, w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem ta milą dziewczynę, zmęczoną i przemoczoną, wiec zaofiarowałem się,ze ja podwiozę.
Słodka zapłata
Przestraszona kobieta mówi:
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu te pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i kochającego męża...
Kierowca na to:
10 680
3
Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma pieniędzy. Więc kierowca zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
Przestraszona kobieta mówi:
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu te pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i kochającego męża...
Kierowca na to:
Life is brutal
- Dlaczego one tak słabo machają rączkami?
- Bo nie jadły.
- Jak to? Nie jadły??? To nie dostaną prezentów!!!
8 494
5
Przyleciał św. Mikołaj do Etiopii z prezentami dla dzieci. Wysiada na lotnisku i widzi, że dzieci, strasznie cherlawe i wybiedzone ledwo machają rączkami.
- Dlaczego one tak słabo machają rączkami?
- Bo nie jadły.
- Jak to? Nie jadły??? To nie dostaną prezentów!!!
Szczęśliwy numerek
Kumpel spodziewał się wyrwania do tablicy. Zagadnął dziewczynę na ulicy i skończyło się tak:
On (błagalnie):
- Proszę, wylosuj mój numer; mogę ci nawet zapłacić dychę lub dwie; ale dziś nie mam, może za trzy dni.
Ona (stanowczo i głośno):
- O, nie! Najpierw pieniądze, potem numerek!
7 642
2
W liceum, które ukończyłem, istniał tzw. "szczęśliwy numerek". Była to codziennie losowana liczba, która u niektórych nauczycieli dawała zwolnienie z odpowiedzi przy tablicy czy nawet niezapowiedzianej kartkówki. W pewnym okresie losowaniem owej liczby zajmowała się koleżanka z klasy. Kumpel spodziewał się wyrwania do tablicy. Zagadnął dziewczynę na ulicy i skończyło się tak:
On (błagalnie):
- Proszę, wylosuj mój numer; mogę ci nawet zapłacić dychę lub dwie; ale dziś nie mam, może za trzy dni.
Ona (stanowczo i głośno):
- O, nie! Najpierw pieniądze, potem numerek!
List do przyjaciółki
Maryśka pisze list do przyjaciółki:
"...Mój Stasiek, to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć! Wystarczy, że się schylę, on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu, zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu, zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci, koszmar.
Całuję - Maryśka.
P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo, bo Stasiek..."
"...Mój Stasiek, to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć! Wystarczy, że się schylę, on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu, zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu, zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci, koszmar.
Całuję - Maryśka.
P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo, bo Stasiek..."
Programiści
Niestety tylko po angilsku ma sens:
Real programmers confuse Christmas and Halloween because DEC 25 = OCT 31
Real programmers confuse Christmas and Halloween because DEC 25 = OCT 31
20 powodów dla których dobrze jest być facetem i kobietą
2. W szkole nikt nie ciągnął cię za warkocze.
3. Twoje pierwsze doświadczenie seksualne pokazało ci, ze nie aspirujesz do stanu duchowego.
4. Przez telefon nie rozmawiasz dłużej niż jedną minutę.
5. Wyjeżdżając na wakacje lub w delegacje potrzebujesz tylko jednej walizki.
6. Nie interesują cię kłopoty seksualne twoich kumpli.
7. Potrafisz otworzyć sam butelkę wina, konserwę i słoik z dżemem.
8. Lubisz skakać po kanałach TV i nie zatrzymujesz się na programie, gdzie ktoś płacze.
11 289
13
1. Urodziłeś się mężczyzną.
2. W szkole nikt nie ciągnął cię za warkocze.
3. Twoje pierwsze doświadczenie seksualne pokazało ci, ze nie aspirujesz do stanu duchowego.
4. Przez telefon nie rozmawiasz dłużej niż jedną minutę.
5. Wyjeżdżając na wakacje lub w delegacje potrzebujesz tylko jednej walizki.
6. Nie interesują cię kłopoty seksualne twoich kumpli.
7. Potrafisz otworzyć sam butelkę wina, konserwę i słoik z dżemem.
8. Lubisz skakać po kanałach TV i nie zatrzymujesz się na programie, gdzie ktoś płacze.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Tęsknie za czasami gdzie ludzi nie urażała byle pierdoła. Żyło się swobodniej.”
by szydl0
678
„Zakazać ogólnie religii, wybór mieć jak się skończy 18 lat, świadomie wybrać czy się wierzy i w co. wcześniej nauczyć dobrych zasad i że socjal to nasze podatki”
by goska_arak
578
„Gdy multikulti i lewactwo wjedzie za bardzo.
Negroidy chcą Ci ukraść samochód - zostaw klucze przy wejściu. Bo państwo nie potrafi ich ścigać.
Chcesz protestować bo rząd wprowadza zamordyzm Covidowy - zablokujemy ci konto w banku i zamkniemy w więzieniu...”
by baczek1991
341
„Być jej stroikiem ( ◜‿◝ )♡”
by Semy
312
„#52 niby mądrze, ale czasem tańszy alkohol powoduje większego kaca, droższy zegarek może być bardziej precyzyjny, czy też można z niego skorzystać np od wodą, a lepszy samochód może mieć klimatyzację i w upalny dzień dojedziemy komfortowo do celu
Rozumiem, że materializm jest zły, jednak do pewnego pułapu wzrost ceny wiąże się ze wzrostem jakości towaru, później cena drastycznie rośnie, a jakość już niekoniecznie”
by tendrugi
299